Eu fui abusado por dois períodos, o primeiro aos 5 anos, e o segundo aos 11. Meu agressor não é muito mais velho que eu (5 anos), e foi abusado também. Ele é alguém próximo. Uns meses atrás, chamei-o para conversar sobre o ocorrido, já que não há chance de denunciá-lo, pois são 19 anos e relações familiares intrincadas por sobre o meu segredo. A atitude do meu agressor foi algo como “já que me fizeram isso, fiz o mesmo contigo”. Não o odeio nem nada, apenas quero distância dele. Eu já quis muito matá-lo. Pensava muito em suicídio, e ainda penso de vez em quando. Eu senti muita pena de mim mesmo, o que não me trouxe nada. Hoje, agradeço a Deus por não ter me tornado um molestador – minha família tem muitas crianças.

Mais do que o ato em si, que não teve coação física e foi prazeroso (afinal era sexo), o que me angustia e deprime é não ter tido uma adolescência em função disso. Me tornei alguém fechado e desconfiado demais. Meu primeiro envolvimento afetivo relevante aconteceu há pouco mais de um ano, aos 28 de idade, e foi curto e ruim. Eu não tive qualquer capacidade de receber o carinho e afeto que me foram oferecidos. Precisei de psicoterapia pra enxergar que o meu passado teve peso no desfecho desse relacionamento. Confiar nas pessoas ainda é difícil, pra mim. Sou de poucos amigos.

E não ter um passado me ajuda a crer que o futuro não será muito diferente. Peço muito a Deus que me conforte, e me ajude a não ferir ninguém. Eu era acostumado a gostar sem ser gostado. Mas ser gostado por alguém e nem ao menos se abrir para isso é muito pior. Quero dividir minha verdade com outras pessoas, embora falar não ajude muito. Não espero nem quero pena, apenas respeito. Tem vezes em que dá vontade de simplesmente sair por aí gritando o que me aconteceu…

Nunca contei nada a ninguém, já que o abuso era uma “brincadeira”, e a comunicação em minha casa não era lá essas coisas. Às vezes tenho rancor de minha mãe, que estava por perto e nunca desconfiou de nada, ou ao menos nunca perguntou nada. Mas ela foi a mãe que pôde ser.

E hoje eu sou um rapaz gentil, trabalhador, estudioso e frio. Em função do abuso e de decepções amorosas, eu escondi meus sentimentos em algum lugar que não tenho a menor idéia… Às vezes acho que é melhor deixar eles lá. Eu não consegui trazê-los pra fora quando era preciso e perdi, talvez não a mulher da minha vida, mas alguém muito especial.

Aos que, como eu, lutam contra um passado tão presente, desejo paz e força pra resistir.
Abraços

Vou lhe dar duas informacoes para que voce comece a trabalhar a sua mente.

Primeiro. Isto foi um acontecimento isolado, não é rotina na sua vida. Trabalhe sua mente nesta dinamica.
Segundo. Sobre o violentador. É tambem uma pessoa distinta, isolada. Não é atributo da maioria das pessoas.

Acredito que se voce conseguir avaliar esta duas questoes no seu intimo voce comecara a se sentir mais confortável e com certeza se sentirá mais segura na sua vida relacional afetiva.

Meu abraco carinhoso e desejoso de superação.