Vídeos com o sermão de cada dia da Semana Santa com Pr. Fernando Iglesias. Para baixar os vídeos, clique com o botão direito do mouse e escolha a opção “Salvar link como” (Firefox, Safari, etc.) ou “Salvar destino como” (Internet Explorer).

Tema 1 – João e Jesus

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) e em WMV (formato do WMPlayer)

Tema 2 – Pedro e Jesus

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) e em WMV (formato do WMPlayer)

Tema 3 – Zaqueu e Jesus

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) e em WMV (formato do WMPlayer)

Tema 4 – Nicodemos e Jesus (parte 1 e 2)

Tema 4 – Nicodemos e Jesus (parte 2)

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) Parte 1 e Parte 2

Em WMV (formato do WMPlayer) Parte 1 e Parte 2

Tema 5 – O Leproso e Jesus

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) e em WMV (formato do WMPlayer)

Tema 6 – A Samaritana e Jesus (Parte 1 e 2)

Tema 6 – A Samaritana e Jesus (Parte 2)

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) Parte 1 e Parte 2

Em WMV (formato do WMPlayer) Parte 1 e Parte 2

Tema 7 – Jairo e Jesus

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) e em WMV (formato do WMPlayer)

Tema 8 – Paulo e Jesus (Parte 1 e 2)

Tema 8 – Paulo e Jesus (Parte 2)

Baixar vídeo em M4v (formato do Ipod) Parte 1 e Parte 2

Em WMV (formato do WMPlayer) Parte 1 e Parte 2

Falando francamente, você também não achava que sabia tudo sobre casamento e vida a dois? Sim, nos tempos de namoro… Quando olhava para aquele par de olhos na sua frente… Quando imaginava um casamento belo, cheio de encantos, revestido de um significado solene… como se fosse o aspecto mais importante da vida!!

Tão profundo foi esse sentimento, tão grande foi a convicção, que você decidiu deixar a segurança do lar de seus pais, a tranqüilidade de uma vida sem grandes responsabilidades e compromissos… para enfrentar os desafios de construir um lar. Mesmo sem o devido preparo, sem experiência, sem reservas financeiras, quem sabe até mesmo sem profissão. Você encarou os maiores obstáculos, superou as maiores adversidades para concretizar, aquilo que era tão claro diante dos seus olhos: a felicidade, por meio da união de duas vidas, pelo casamento.

Para concretizar os planos a dois, você abriu mão de alguns privilégios individuais, deixou sua liberdade, para dividir a vida com alguém. Abriu mão de sua autonomia para pensar a dois. Mas, isso não foi sacrifício, foi um prazer. Aliás, você não considerou esses detalhes como perda, mas como investimento. Foi crescimento, maturidade, enobrecimento.

O casamento aconteceu. Você se sentiu um vencedor! Sim, você conseguiu organizar o enxoval, comprar os móveis, um lugar para morar, organizar a cerimônia, cuidar dos detalhes da lua-de-mel,… e tudo isso, só para ter uma pessoa especial, ao seu lado, para sempre.

Agora sim… você tem a sua vida, pode decidir seu próprio destino… pois tem consigo alguém que escolheu viver ao seu lado. Alguém que lhe corresponde no amor, que lhe compreende, que lhe é solidário, alguém que pensa em você, que busca agradá-lo. Alguém em quem sua mente se demora contemplando. Alguém que mexe tanto com o seu coração, a ponto de fazer de você um poeta.

É tudo o que você sempre sonhou! E o sonho verdadeiramente se tornou realidade!

Apesar das lutas e dificuldades enfrentadas, a vida era bela e cheia de encantos. Os problemas estavam só do lado de fora: no trabalho, nas circunstâncias externas, mas lá dentro muita compreensão, muito carinho, um relacionamento quase perfeito!!

O tempo passou!… Hoje… bem, hoje as coisas estão um pouco diferentes. A vida nos ensinou coisas … os filhos chegaram … as responsabilidades aumentaram … muito trabalho … novas amizades… preferências pessoais…

O que aconteceu? Será que o tempo fez desbotar o sonho? Onde está toda aquela alegria de estarem juntos? E o amor, tão forte e empolgante, que os movia com disposição e energia, para onde foi? Onde estão aquelas declarações de amor, aquelas atitudes carinhosas e expressões de afeto? E aquele sentimento de ser de alguém, de ter alguém … Será quê …?!..

Parece que o princípio da entropia, lei da física, está atuando nas relações humanas também. A segunda lei, da termodinâmica, expressa um “irreversível avanço para a desordem cada vez maior, um desgaste para a desintegração até a decomposição dos sistemas, à medida que o tempo passa.” Será que o princípio da entropia está também valendo para os relacionamentos afetivos?

Murphy, em suas leis, diz que “se alguma coisa tem a mais remota possibilidade de dar errado, então dará.”  Essa lei deveria valer na vida a dois? Parece verdade! Hoje só cobramos um do outro,… exigimos, impomos. Sofremos e fazemos sofrer. Cada um acalenta seus sonhos pessoais, vive em função de si… Chegamos ao ponto de negar aqueles planos e ideais que estabelecemos no início. Mas,… fazer o quê?

Hoje cada um vive a sua vida, cada um corre atrás dos seus interesses, cuida de suas responsabilidades. Surgiram aspectos que desconhecíamos e jamais tínhamos pretendido,… vieram as cobranças, a necessidade de se proteger do outro… parece que somos inimigos!

E agora? Bem, agora aqueles conceitos originais parecem obsoletos, inviáveis. Aquela expectativa de felicidade ficou tão distante, que nos contentamos em ter alguns momentos alegres que, por sinal, se tornam cada vez mais escassos.

Agora simplesmente nos suportamos. Parece que voltar para casa ao final do dia ficou mais difícil, os atritos aumentaram, as mágoas são maiores… Às vezes, até parece que erramos na escolha… que faz pouco sentido continuar.

Afinal de contas, onde está aquela felicidade líquida e certa que nos levou ao altar? Será que ela existe? Consigo chegar lá? Tenho medo de acreditar e me machucar! Será que há algo que se possa fazer? Tudo parece perdido! Será que foi mera ilusão? O amor existe?

Será que isso pode ser mudado?

Chega!! Chega de farsa, de faz de conta… chega de manter as aparências…

Então começamos a pensar…O que fazer? Separação? Como ficariam os filhos? E o patrimônio, teria que ser dividido? Como seria a vida depois? … Não, não! Não é isso que eu quero! Será que temos alguma chance de dar certo? Vale a pena tentar novamente? … … …  Não quero morrer desse jeito, eu quero ser feliz, tenho o direito de pensar em mim!!

Como responder a tantas interrogações? Há algo que ainda pode ser feito? Há alguém que pode nos ajudar? Quem entende de casamento?

Existem duas correntes a serem consideradas, mas elas não são excludentes.

A primeira nos conduz para a busca de orientação e apoio de especialistas em relacionamento: psicoterapeutas, conselheiros, terapeutas de família, educadores, pesquisa e estudo da literatura…..caminhos que muitas vezes não estão abertos a todos.

A segunda corrente nos conduz para Aquele que estabeleceu o casamento, e que mais entende do ser humano, Aquele que deixou o maior cabedal de princípios, conselhos e instruções para facilitar os relacionamentos e garantir a harmonia familiar. Sim, é isso mesmo, é a Deus que estou me referindo. As pessoas que ignoram os critérios para o relacionamento humano e familiar que Ele expôs em Sua Palavra, estão fadadas ao sofrimento e dor. Porém, os que buscam os Seus conselhos, certamente experimentarão uma renovação de suas vidas.

Deus pode usar tanto o ensino e a instrução, pura e simplesmente, conforme estão expressos na Palavra Bíblica, quanto os meios desenvolvidos por intermédio da ciência, para fazer-Se entender ao coração secularizado, isso se o humano der espaço à atuação divina.

Então, o que é preciso fazer para que essas informações, conselhos e sugestões possam ser incorporadas em nosso viver? Como podem atuar em nossa conduta de forma a devolver a graça, o significado e o sentido do viver a dois? Já tentamos mil maneiras, mas as estratégias logo ficam no esquecimento! Existe alguma fórmula eficiente?

Primeiro, estamos seguros do que realmente queremos e buscamos para a nossa vida, para o nosso relacionamento? Queremos mudanças? Que tipo de mudanças? A que nível de proximidade pretendemos chegar?

Precisamos entender que não existe uma receita milagrosa. É necessário o querer e muito investimento. Temos que tomar decisões, estabelecer prioridades… enfim, tudo aquilo que uma grande empresa faz quando se determina a ampliar seus serviços para alcançar os resultados esperados: levantamento de dados, busca de consultoria, reuniões de planejamento, levantamento de hipóteses, determinação de objetivos, definição de metas, estabelecimento de estratégias, definição de papéis, treinamentos, estímulos motivacionais e de recompensa, técnicas de avaliação, etc. Todos esses cuidados  são essenciais à sobrevivência da empresa. Não basta um discurso inflamado do administrador e nem mera boa vontade da equipe. Para que os resultados aconteçam, é indispensável o comprometimento e responsabilidade de todos: garra, dedicação, humildade, união, persistência, mesmo quando ainda não se percebe os resultados.

Então, você está disposto a empreender? Veja bem, os resultados que devemos buscar não são uns medíocres tostões, valores materiais, fúteis e finitos. Devemos ir em busca de resgate do ser humano, dos valores que o compõe, da dignidade de vida, da realização afetiva,… vamos construir a felicidade!!!

Qual é o preço desse investimento? É viável? Será que alguém já chegou lá?

Quanto aos custos é importante destacar dois aspectos:

• Primeiro: desistir é desistir da vida, é sentir-se um perdedor. Não há espaço em sua vida para esse tipo de sentimentos e sensações. Você é um lutador, um vencedor! Você não iniciou essa jornada para desistir no meio do caminho, para jogar fora as suas esperanças…
• Segundo: empreender na felicidade de alguém, cultivar o amor requer que você abandone apenas aqueles aspectos da vida que entram no seu crescimento pessoal, que o prendem a detalhes medíocres, que aumentam a sua rudeza, que geram rugas, amargura e apatia. Investir no outro traz a sensação de completude, de realização, de alegria, satisfação que, circunstância alguma jamais poderá roubá-la de seu coração.

Estando convicto da importância e validade de investir no amor, tenho a certeza de que todas as suas energias estarão mobilizadas para alcançar seus objetivos. Cada aspecto à sua volta será mais um estímulo para concentrar seus esforços, cada leitura lhe trará mais motivação e incentivo enfim, suas oportunidades de construir a felicidade, a partir da Vida a Dois se multiplicarão e então, a vida passará a ter outro sabor.

Seja feliz em sua busca da Vida a Dois!

Caso lhe pareça interessante utilizar algumas estratégias práticas para favorecer a restauração de seus motivos, faça uma breve reflexão:

Identifique os aspectos mais importantes que você gostaria de cultivar. Compartilhe esse assunto com seu cônjuge e, juntos, tentem esboçar o resultado desse diálogo. Talvez a recapitulação daquelas conversas dos tempos de namoro … a lembrança das promessas feitas nos primeiros meses do casamento…. ajude seu cônjuge  a reviver a animação e o encanto do amor. Escreva num papel esses pontos e compartilhe com seu cônjuge.

Jaime Wolf

Psicólogo

Terapeuta Familiar

Clécio Branco
Psicólogo
Mestre em Filosofia
Doutorando em Filosofia

homem preocupado com a traição

O relacionamento humano é uma das maiores fontes de emoção para homens e mulheres, crianças ou adultos. Emoções que fluem como um raio indo do Ocidente para o Oriente. Emoções que vão das alturas do pico do Himalaia às profundezas do triângulo das Bermudas. Que vão do céu ao inferno numa fração de segundos. As relações podem ser fontes de satisfação ou de insatisfação, de alegria ou de tristeza, de prazer ou de dor. As interações humanas provocam amor e ódio, generosidade e avareza, esperança e desespero, sorrisos e lágrimas. Emoções consideradas positivas, quando despertam sentimentos afirmativos e seguros. Emoções consideradas negativas, quando os sentimentos despertados são maléficos e destrutivos.

Esta classificação não implica na sugestão de que não se deve sentir os sentimentos negativos. Pelo contrário. Para a experiência humana eles são vitais. Graças a eles somos motivados a nos afastar de tudo que nos faz mal a curto e em longo prazo. Eles são fontes de informações que indicam tudo aquilo que deve ser evitado, sanado, mudado e reorientado para se ter uma vida de menos sofrimento, angústia e solidão. O sentimento chama a atenção, desperta aquele que sente e sabe o que sente, para as escolhas de alternativas de uma vida mais saudável. Não se pode correr o risco de descartar, ignorar, ou diminuir a dimensão de sua importância. Correr esse risco é expor-se ao perigo de uma vida de insensibilidade e morbidez.

Em termos de emoções negativas dentro dos relacionamentos, quer seja na amizade ou no casamento, não há outro comportamento mais catastrófico do que a traição. A infidelidade. A deslealdade. A prevaricação. Quando um amigo ou cônjuge é traído ele passa por uma avalanche de emoções. Ele entra num furacão de sentimentos. Ele se esgota de lágrimas. Quando a pessoa descreve o que sente usa todo tipo de metáforas para se fazer entendida. Por mais que consiga se explicar, nunca acha que conseguiu expressar o que vai pela sua alma. Ela se sente absolutamente só no mundo. Ela se sente perdida dentro de uma confusão infernal. Infernal porque ela se sente em brasas, queimada viva. A raiva desperta nela uma enxurrada de adrenalina para atacar um inimigo invisível, indefinível, pelo menos no momento da descoberta da traição. A sensação de vazio, de massacre, de impotência, de abandono, deixa a pessoa em um estado de choque por algum tempo. A dor é tão grande que para sobreviver e suportar o sofrimento ela tem de negar. Ela tem de recusar a perceber a realidade. Ela recusa ver a verdade.

Passado o choque inicial ela entra em contato com a perda. Nem sempre a perda da pessoa, mas a perda da confiança. O contrato foi quebrado. O sonho de felicidade virou pesadelo de sofrimento. As promessas de união não foram cumpridas. A raiva vai dando lugar à dor e a tristeza. Junto vai a certeza de que confiança nunca mais existirá. O traído promete que nunca mais vai acreditar em ninguém. Ela está certa porque com o coração partido não pode sonhar. Muito menos fazer planos para o futuro. No estado de humilhação em que se encontra, com perda total de sua auto-estima e valor pessoal, a pessoa só pode dar-se um tempo para lamber as feridas. Sem cobrança, sem julgamento, sem autocondenação e, muito menos, auto-flagelação. Numa condição de fracasso em que se encontra, o melhor é dar um tempo para esperar as emoções se definirem e se respeitar.

Por se sentir humilhada, fracassada, desvalorizada, está num estado de influência muito grande à opinião alheia. Não falta palpite quanto às causas que levaram à traição, tanto quanto, quais são os passos para resolver a situação. É melhor ter cautela. Ir devagar, considerando sempre que quem está com o problema é quem foi traído. Diante da confusão emocional e mental, qualquer opção permanente é perigosa.

As primeiras respostas vêm do estado emocional em que se encontra. Rompe, impulsivamente, o desejo de trair para se vingar. Este é um caminho tortuoso para que se enverede por ele. Porque em vez de curar a ferida pode fazê-la sangrar mais. Se há uma coisa que o que está ferido não precisa é de se machucar mais. Surge a atribuição da culpa ao rival e não ao cônjuge traidor para se aliviar a dor. É uma tentativa de inocentar o culpado para não se sentir rejeitado demais. Brota um ciúme insuportável do rival com as mais exóticas manifestações e provoca um desejo de competição sem fim. Então fluem preocupações de cuidados pessoais exagerados. Quer seja na academia ou no trabalho. Nas compras ou nas cirurgias plásticas, na aparência ou nas dietas. Mas nada disso resolve a dor com rapidez. Leva tempo para que as coisas se acalmem.

Não adianta também ficar preocupado com as soluções se vai ou não separar, se vai ou não perdoar, se vai ou não ficar junto. Não adianta indagar sobre o que fazer com os filhos, como enfrentar os amigos e parentes, como resolver a pensão ou que trabalho procurar. Querer resolver vários problemas, ao mesmo tempo, significa não conseguir solucionar nenhum. Pior ainda, porque aumentam o sofrimento e a angústia de quem já está padecendo com o trauma da traição. É preciso saber esperar, ter paciência e resolver primeiro o estado emocional em que se encontra no caso de morte ou traição. Perdas difíceis de suportar. A pessoa não deveria tomar nenhuma decisão permanente, pelo menos, por um mês. Deve dar um tempo para colocar a cabeça no lugar. Qualquer decisão pode resultar em arrependimento futuro.

Se há tanto sofrimento assim na traição, por que as pessoas a praticam? Há todo tipo de justificativa dada por quem se envolve nesse comportamento. Alguns sugerem insatisfação sexual, incompreensão, falta de afeto, conflitos pessoais. Para outros pode ser curiosidade, vício, o desejo de emoção, amor que acabou. Pelo menos é o que a pessoa envolvida na traição fala. Entretanto, pode haver razões mais profundas como a incapacidade de se apegar ao parceiro, à falta da entrega, o não comprometimento com o outro, o pouco investimento feito no cuidado do outro. A pessoa não descobre que quanto mais se cuida, mais cresce o amor. Aliás, amar é cuidar e cuidar é amar. Para quem cuida o amor nunca acaba. Se duvida, é só experimentar!

Não se pode deixar de lado como fator contribuinte para a traição a imaturidade emocional. Uma imaturidade que mantém a pessoa numa eterna curiosidade infantil por meio da qual ela vive numa fantasia insaciável, buscando um amor romântico num eterno “foram felizes para sempre”. Esta fantasia, esta busca ilusória torna-a inapta para viver como um ser humano real, de carne e osso. O sonho dessa pessoa é uma boneca (o) que não tem vontade e que satisfaz todas as suas necessidades. São pessoas que facilmente se tornam sedutoras, sempre conquistando; o homem para provar a sua masculinidade e a mulher, a sua beleza e desejabilidade.

Não se pode deixar de lado que traição é uma escolha e como tal é uma decisão pessoal. Começa como um jogo e acaba com um coração apunhalado. Pode se dar todo tipo de desculpas e até culpar a tentação. Mas não deixa de ser uma escolha que do começo até o fim tem várias etapas que precisam ser conscientemente vencidas. Vai desde o sorriso até a lágrima. Inicialmente só dois dão risadinhas. No fim muitos choram.

Para não se envolver com a infidelidade, a traição, e passar pela dor de descobrir se é verdade ou não, tente se proteger tomando algumas medidas profiláticas, preventivas. É com medidas construtivas em favor de seu cônjuge que a pessoa se realiza como ser humano. Nada mais restaurador que a alegria contagiante de um coração carente sendo afagado. É uma alegria que espirra de volta para aquele que afagou. Quem faz é quem recebe. A proteção exige iniciativa e esforço. Quanto mais objetivo e direcionado o esforço, mais rico o resultado.

Objetivamente para se proteger contra a traição, a pessoa precisa querer não trair. Querer do fundo do coração fazer a opção pela fidelidade. Se a pessoa faz uma opção a outra some ou pelo menos deve sumir. Claro que uma relação começa por atração pelo parceiro. Sem a atração fica difícil querer construir uma relação duradoura. Uma vez que se queira e se sinta atraído, a relação começa a se formar. Ela só vai ser mantida se as necessidades pessoais forem mutuamente satisfeitas. Daí não há necessidade de buscar aventuras ou excitações fora da relação.

A relação será mantida e a traição evitada quando se cria a intimidade. A busca da aproximação. Não é grudação. É um abrir-se contínuo e lento para o outro. É deixar que o outro vá, aos poucos, se apropriando do seu eu. É permitir que o outro vá percebendo as coisas escondidas nas profundezas de sua alma. Na medida em que ele não julgue, não condene, não critique. É um processo mútuo de abertura, de descortinar o significado da própria vida para o outro. É a compreensão mútua das fraquezas e defeitos, sem piorá-los com sarcasmo ou gozação.

Para se ter intimidade é importante o comprometimento, que nada mais é do que a decisão firme, a escolha consciente de dedicação exclusiva à pessoa escolhida para se relacionar. Envidar todos os esforços para o sucesso da relação.

Aceitar o outro como é, como despertou sua atração, sem querer passá-lo por uma transformação para convertê-lo na sua própria imagem. Só pode haver espontaneidade quando se é permitido ser o que se é.

Perceber a perspectiva do outro. Perceber que ele tem os mesmos anseios de felicidade, as mesmas necessidades. Perceber que ele sofre e tem prazer como você.

Buscar um apego cada vez maior. Principalmente se for homem porque tem que se apegar. Para ser feliz é preciso alguma forma de apego. Sem ter vergonha de se entregar.

Doar-se sem cobranças. Tomar a iniciativa na doação. É um investimento total com a certeza dos dividendos. Não é um jogo. É uma entrega.

Aprender a cuidar é prática. É ação. É a parte ativa do amor. É a nutrição do amor. O amor só acaba para quem não cuida, não investe, não se apega, não percebe o outro.

Mais três coisas importantes: a compreensão, o apoio e o respeito.

Ao cultivar a prevenção contra a traição, você estará impedindo de destruir corações evitando derramar lágrimas e, até, retardando a morte. Será que vale a pena? Por que não tentar?!

Dr. Belisário Marques

Psicólogo

Fonte: www.vidaadois.net

É importante saber que a palavra amor é um único termo, tanto na Bíblia como no mundo secular, usado para denominar diversos estilos e níveis de sentimentos e ações.

Por sua vez, Lee tenta clarificar sua tese sobre os vários estilos de amor fazendo uma analogia sobre o extraordinário mecanismo da nossa visão em relação à percepção das cores.

O Dr. Ailton Amélio afirma: “Os nossos olhos só possuem receptores para três cores: o amarelo, o azul e o vermelho. São as chamadas cores primárias. No entanto, somos capazes de perceber mais de 8 milhões de variações de cores. A nossa capacidade de perceber essa quantidade enorme de variações de cores pode ser explicada por um mecanismo muito simples. Ela é fruto de uma infinidade de combinações entre diferentes intensidades das estimulações dos três receptores de cores que existem em nossos olhos” – O Mapa do Amor, p. 24.

De acordo com Lee, assim também existem três estilos primários de amor: Eros, Ludos e Estorge. Todos os tipos de amor, de alguma forma, têm sua origem na combinação desses três tipos básicos de amar.

Segundo o Dr. Ailton Amélio, as características desses três estilos básicos e de mais três estilos secundários – Mania (combinação de Eros e Ludos), Pragma (combinação de Ludos e Estorge) e Ágape (combinação de Eros e Estorge), são as seguintes:

Estilos básicos de amor:

1)      Eros – Pode surgir à primeira vista. Sente atração imediata, principalmente por causa da aparência da outra pessoa, e é motivado por interesse sexual. “Não teme se entregar ao amor, mas também não está ansioso para amar” – p. 25.

2)      Estorge – O amor se desenvolve gradativamente no decorrer de uma relação de amizade. Nesse período leva-se em conta interesses e semelhanças em comum. “O contato sexual é menos enfatizado e começa relativamente mais tarde” – p.26.

3)      Ludos – É o tipo de amor em que a relação com o outro é casual e passageiro. É muito bom enquanto dura. É o principal motivo da onda do “ficar”. A pessoa que é movida por esse tipo de amor é capaz de flertar com diferentes pessoas no mesmo período de tempo. O que importa é o prazer da sedução e da conquista. E assim, o que importa é o momento em que você está com a pessoa que quer, depois parte-se para outra. “As promessas são válidas apenas no momento em que são apresentadas, e não no futuro. Afirmação típica de quem tem esse tipo de amor: ‘Eu gosto de jogar o jogo do amor com diferentes parceiros simultaneamente’”- p.26.

Estilos secundários de amor:

1)      Mania (composto de Eros e Ludos) – As principais características desse tipo são: insegurança, possessividade e ciúme. A emoção gerada é quase obsessiva a ponto da pessoa querer ficar o tempo todo com o outro e está sempre exigindo uma prova de amor. Está sempre tentando atrair a atenção do outro em busca de afirmação.

2)      Pragma (composto de Ludos e Estorge) – As principais características desse tipo são: planejamento e avaliação. Antes de começar o relacionamento, leva-se em conta na escolha, aspectos como, compatibilidade e satisfação mútua das necessidades, de maneira que “as pessoas desse estilo examinam os pretendentes para ver se atendem a uma série de expectativas antes de se envolver com eles.” – p. 27.

3)      Ágape (composto de Estorge e Eros) – As principais características desse tipo são: ausência de egoísmo, cuidado e preocupação em primeira instância com o outro. O impulso natural de quem sente esse tipo de amor, consiste no seguinte lema: primeiro ele(a), depois eu. O autor declara que a afirmação típica de quem tem esse estilo de amor é: “Eu prefiro sofrer a fazer o meu amor sofrer” – p. 27.

Medite: “O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acaba…” – I Coríntios 13:4-8.

Fonte: www.vidaadois.net

Em razão disso, podemos afirmar que uma das piores coisas que podem acontecer no casamento é a desvalorização de si mesmo e do outro por meio da infidelidade, da agressividade e da indiferença. Há muitas pessoas infelizes no casamento porque não sabem o valor que têm, ou porque não são valorizadas pela pessoa que amam.

A verdade é que algumas pessoas não sabem valorizar o cônjuge que têm e só percebem o valor dele quando perdem.

Em agosto de 1999, três jovens amigos, Charles Proust, Robert Fadat e Georges Leclerc foram passar as férias daquele ano em Laraque, na França. No domingo, eles saíram para fazer compras no mercado da cidade, quando viram numa das bancas uma antiga pintura. O dono não se dava ao trabalho de limpar e de cuidar do respectivo quadro. Eles analisaram e decidiram comprar o quadro, que custava 1.500 francos. Como estudantes, apelaram para que o dono da banca baixasse o preço para 1.400 francos. O dono aceitou a proposta e, assim, fecharam negócio. Logo depois, eles foram para Paris e levaram o quadro para um expert em pinturas. Após analisar o quadro, o especialista afirmou que se tratava de uma obra milionária de Leonardo da Vinci. Os jovens pularam de alegria e o caso tornou-se notícia no mundo. Por conseguinte, o homem do mercado que vendeu o quadro ao ver a manchete no jornal, ficou muito perturbado porque tinha uma obra milionária em suas mãos e a perdeu por não reconhecer seu inestimável valor.

É exatamente isso o que acontece com muitas pessoas em seus casamentos: não valorizam o marido ou a esposa que tem, e assim, fora de casa, terminam valorizando outras pessoas que não merecem. Quando caem em si e passam a reconhecer o valor de seu cônjuge, muitas vezes, já é tarde demais, porque o outro decidiu romper o relacionamento.

A verdade é que ainda que não sejamos valorizados em casa pela pessoa com quem casamos, não perdemos o nosso real valor porque ele é intrínseco. Então, ame-se e valorize-se cada vez mais, investindo em você. Pois, se você não se amar, não se valorizar e nem investir em si mesmo(a), provavelmente seu cônjuge não fará isso por você. Maria Salette e Wilma Ruggeri, no livro Para que Minha Vida se Transforme, vol. 2, p. 49 e 50, contam que um famoso conferencista iniciou seu seminário segurando nas mãos uma nota de R$ 100,00. Diante de 250 pessoas ergueu a nota e perguntou: – Quem quer este dinheiro?

Todas as mãos se ergueram. E ele prosseguiu dizendo: – Eu darei esta nota a um de vocês, mas antes observem o que farei com ela.

Amassou anota com as mãos e depois, erguendo-a novamente toda amassada, tornou a perguntar: E agora, quem ainda quer esta nota?

Todas as mãos se levantaram novamente. O conferencista jogou a nota no chão, pisoteou-a e continuou mostrando-a ao público, perguntando se ainda a queriam. E todos continuavam levantando a mão. Diante disso, ele indagou: – Por que vocês ainda querem esta nota, mesmo estando toda amassada?

- Porque ela continua tendo o mesmo valor que tinha antes de ser amassada – respondeu um senhor.

- Muito bem! Disse o palestrante. Uma salva de palmas para ele! E completou: – Não importa o que eu faça com esta nota, todos nós ainda a queremos, pois ela não perde o valor. Isso também acontece conosco. Muitas vezes em nossa vida somos amassados, pisoteados pelas circunstâncias que se apresentam em nosso caminho, porém jamais perdemos nosso valor e nossa condição de filhos de Deus.

Medite: “O reino dos céus é também semelhante a um que negocia e procura boas pérolas; e, tendo achado uma pérola de grande valor, vende tudo o que possui e a compra.” – Mateus 13:45 e 46.

De coração a coração:

1) Você tem se sentido uma pessoa, realmente, valorizada por mim?

2) Quando você se sente importante para mim?

3) Em sua opinião, em que devo investir, a fim de me valorizar mais?

Fonte: www.vidaadois.net

As águas daquele lago estavam paradas testemunhando aquele momento. O vento, por sua vez, movia as plantas e as flores daquele ambiente como se quisesse dizer que o amor dá sentido e poder à vida. Quando, de repente, Lucas olhou para ela, e sem hesitar, disse-lhe: – Tenho certeza que te amo.

O coração de Adriana quase se partiu, seus olhos começaram a ficar cheios de lágrimas e suas mãos começaram a ficar geladas e trêmulas. Era a primeira vez que ele declarava seu amor por ela. Com a voz embargada pela avalanche da suas emoções, finalmente conseguiu perguntar: – Até quando? Então, com convicção ele lhe respondeu: – Para sempre. Ela imediatamente declarou: – Era tudo que eu mais queria ouvir, porque também o amo muito. Por isso, desejo entregar a você as duas coisas mais preciosas que tenho: minha vida e meu amor.

Esse é o tipo de amor que dá sentido à vida a dois. Além de dar sentido, gera poder para suportar e superar todas as provações que, ao longo do casamento, provavelmente o casal enfrentará. Portanto, podemos afirmar que o amor que dura para sempre não é perfeito, mas é forte.

Quando você estiver disposto a amar seu cônjuge para sempre, vai descobrir que tem ao seu lado uma pessoa que também deseja te amar eternamente. E assim, com a força que vem do amor, vocês dois farão tudo para que o casamento dê certo.

Contudo, a realidade em nosso país, concernente ao número de casamentos que terminam em divórcios, de acordo com o IBGE, é o seguinte: a população do Brasil, em 1980, era de 119 milhões de pessoas. Nessa ocasião, ocorreram 948 mil casamentos. Em contrapartida, ocorreram 45 mil separações. No ano 2000, vinte anos depois, a população do país cresceu para 169 milhões de pessoas, o número de casamentos legais declinou para 734 mil e o número de separações subiu para 188 mil. Em termos percentuais, 28,5% dos casamentos realizados nesse período se dissolveram. Por conseguinte, no ano de 2005, o índice de separações cresceu para 35%. Por isso, alguém afirmou que “o estado civil que mais está crescendo no Brasil é o de divorciados”.

Diante dessa realidade, como fazer para que seu casamento dê certo e assim dure para sempre? A seguir, apresentamos sete sugestões que são, na realidade, sete princípios do amor:

1. Fazendo do outro a sua prioridade.
2. Buscando sempre a felicidade do outro.
3. Perdoando um ao outro com seus defeitos de personalidade.
4. Comunicando um ao outro a verdade.
5. Relacionando-se com fidelidade.
6. Praticando um com o outro sua espiritualidade.
7. Amando um ao outro em sua totalidade.

Medite: “Com amor eterno eu te amei; por isso, com benignidade te atraí.” – Jeremias 31:3.

De coração a coração:

1) Quando vocês disseram “eu te amo”, pela primeira vez, um para o outro?

2) Vocês acreditam que o amor que sentem pode durar para sempre?

3) Comentem, de forma prática, o que significa cada um desses sete princípios que fazem o amor durar para sempre.

Fonte: Revista “vida a dois”.

Melancólica, Cátia se sentou diante do computador. A tela exibia seu Orkut, que listava várias imagens também sorridentes. “Meus amigos”, ela pensou, mas a melancolia se abateu ainda mais forte. Não eram exatamente amigos, daqueles na casa de quem a gente vai, sai com eles para uma lanchonete ou bate um papo ao vivo. Eram pessoas que haviam saído de algum chat ou comunidade virtual. Enfim, eram amigos virtuais, vivendo suas vidas virtualmente felizes na tela de um computador. Ah, o namorado também era virtual.

Cátia sentiu falta de um colo de verdade. Lembrou-se do pai, o delegado Augusto, que um dia chegou em casa e falou que um bandido homiziou-se na favela. “Homiziou-se?”, ela perguntou naquele dia. “O que é isso, pai?” O Dr. Augusto riu, e disse: “Homiziar-se é esconder-se.” Era exatamente isso que Cátia acabava de sentir a respeito de si mesma: havia se homiziado num mundo virtual, navegando em páginas de relacionamentos também virtuais, fingindo-se feliz com suas melhores fotos e frases perfeitas.

Ela não era a mulher forte e decidida retratada em suas frases de descrição de perfil ou na lista de comunidades. Aliás, participava de várias comunidades com ênfase no poder feminino, inclusive no de sedução, mas, na verdade, nem tinha muito jeito com os rapazes e passava horas para se decidir a respeito da maioria dos assuntos. Não era nada parecida com a líder nata retratada naquelas páginas.

Cátia mergulhou o rosto choroso na palma das mãos abertas. Aquilo tudo eram apenas verdades virtuais. Refletia o que ela queria ser e não o que ela realmente era. Pensou na diferença óbvia entre as palavras envolvendo esses conceitos: “virtual” e “real”. Sentiu falta dos amigos da igreja e dos passeios juntos. Sentiu saudades até daqueles acampamentos desastrosos com os Desbravadores, quando chovia e estragava tudo. “Mas era tão intenso”, ela lembrou, “tão verdadeiro.” Fez uma pausa em seus pensamentos e chorou ao se lembrar da chuva caindo sobre a lona da barraca mal estacada. “Era tudo tão REAL!”

A jovem enxugou o rosto e olhou para a tela reluzente do computador. Não era exatamente ela que estava retratada naquelas páginas. Iria reformulá-las em breve. Apesar dos bons amigos que encontrou nesse universo de dados e imagens sorridentes, queria sair mais de seu refúgio e se relacionar com pessoas que se materializassem de verdade diante dela.

Cátia pegou o telefone e ligou para uma amiga da Igreja:

- Oi, Pri. Saudades de você. Não estou muito bem hoje e queria conversar com uma amiga.

- Sério! Mas vi seu Orkut hoje. Você me pareceu tão feliz.

- Pois é. Mas, às vezes, uma verdade virtual pode ser uma mentira real.

Denis Cruz

Fonte: www.outraleitura.com.br

Veja, por exemplo, a vida de Davi. Ele foi um rei muito importante. É lembrado como uma pessoa de sucesso. Ao ler sua biografia (encontrada nos livros de 1 Samuel e 2 Samuel e vários salmos), percebemos altos e baixos. Ele venceu várias batalhas, alcançou popularidade, ampliou seu reinado, conquistou riquezas, aumentou seu patrimônio. No entanto, Davi foi perseguido em vários momentos, perdeu alguns de seus filhos para a morte, tomou decisões precipitadas que mudaram o curso de sua vida (relacionou-se com uma mulher casada e mandou matar seu marido).

Quando fugia de seu filho Absalão, que queria ser rei em seu lugar, compôs um magnífico poema musical. Podemos encontrá-lo no Salmo 3:1 a 12. Destaco aqui os versos de 1 a 5: “Senhor, muitos são os meus adversários! Muitos se rebelam contra mim! São muitos os que dizem a meu respeito: ‘Deus nunca o salvará!’ Mas tu, Senhor, és o escudo que me protege; és a minha glória e me fazes andar de cabeça erguida. Ao Senhor clamo em alta voz, e do Seu santo monte Ele me responde. Eu me deito e durmo, e torno a acordar, porque é o Senhor que me sustém.”

O rei Davi passou por situações de extremo conflito e sentiu paz e esperança, porque confiava em Deus.

Há pessoas que nos dizem as mesmas palavras que disseram ao rei Davi: “Deus nunca o salvará!” Mas a Bíblia nos diz que isso não é verdade. A Bíblia nos conta sobre Deus, e Deus não mente. O apóstolo São Pedro nos lembra: “Não se esqueçam disto, amados: para o Senhor um dia é como mil anos, e mil anos como um dia. O Senhor não demora em cumprir a sua promessa, como julgam alguns. Ao contrário, ele é paciente com vocês, não querendo que ninguém pereça, mas que todos cheguem ao arrependimento. O dia do Senhor, porém, virá como ladrão” (2 Pedro 3:8-10).

Deus nos concede paz e esperança hoje. Ele remodela nossa vida hoje. Ele nos oferece o arrependimento e a segunda chance hoje. Ele está vindo em breve para nos encontrar e fazer novas todas as coisas. Qual será a minha resposta para Deus hoje?

Rejane Godinho – professora, bacharel e mestranda em teologia pelo Unasp.

É exatamente isso que torna tão significativo o repouso do sábado. Não é uma pausa vazia ou inerte, mas um descanso que nos restaura física e espiritualmente e nos fortalece para encarar os desafios da vida diária com renovada fé em Deus.

Além disso, o descanso sabático nos prepara para desfrutarmos a plena felicidade que a volta de Jesus trará a este mundo. Quando fazemos uma pausa em nossas atividades cotidianas, o sábado nos dá a oportunidade de passar mais tempo com Jesus, preparando-nos, assim, para o dia em que virá nos buscar para estarmos sempre com Ele. O descanso do sábado nos lembra que Jesus virá pela segunda vez à Terra. Quando descansamos no sábado, sentimos antecipadamente a paz e alegria que haverá quando o Salvador extinguir todo o mal, sofrimento e morte que reinam neste mundo.

O Senhor Jesus Cristo prometeu que virá para levar ao Céu todos os que nEle creem. Pouco antes de morrer, Ele disse a Seus discípulos: “Pois vou preparar-vos lugar. E, quando Eu for e vos preparar lugar, voltarei e vos receberei para Mim mesmo, para que, onde Eu estou, estejais vós também” (João 14:2, 3). Sem dúvida, é atrativo pensar em desfrutar o lugar que Cristo foi preparar no Céu. Mas o mais importante não serão as mansões de ouro, e sim estar junto ao Redentor que nos amou tanto que morreu por nós. “Contemplarão a Sua face”, afirma o apóstolo João (Apocalipse 22:4).

Essa promessa foi reafirmada pelos anjos que confortaram os apóstolos enquanto Cristo subia ao Céu. Eles lhes disseram: “Este Jesus que dentre vós foi assunto ao Céu virá do modo como O vistes subir” (Atos 1:11).

O convite – A volta de Jesus será um acontecimento majestoso. O Salvador virá “sobre as nuvens do céu, com poder e muita glória” (Mateus 24:30), acompanhado por todos os anjos do Céu. “E todo olho O verá” (Apocalipse 1:7). O apóstolo Paulo explica que “o Senhor mesmo, dada a Sua palavra de ordem, ouvida a voz do arcanjo, e ressoada a trombeta de Deus, descerá dos Céus, e os mortos em Cristo ressuscitarão primeiro; depois, nós, os vivos, os que ficarmos, seremos arrebatados juntamente com eles, entre nuvens, para o encontro do Senhor nos ares, e, assim, estaremos para sempre com o Senhor” (1 Tessalonicenses 4:16, 17).

Falta pouco tempo para a segunda vinda de Jesus. O cumprimento dos sinais que Ele mesmo profetizou permite afirmar que o tempo “está próximo, às portas” (Mateus 24:33). “Porque, ainda dentro de pouco tempo, Aquele que vem virá e não tardará” (Hebreus 10:37). No último capítulo da Bíblia, Cristo afirma: “E eis que venho sem demora” (Apocalipse 22:12).

O Senhor “deseja que todos os homens sejam salvos e cheguem ao pleno conhecimento da verdade” (1 Timóteo 2:4). Para que isso aconteça, é necessário que você aceite Cristo como seu Salvador pessoal e entregue a vida a Ele. Então, Sua paz e a esperança de Seu breve regresso encherão o coração. “E a si mesmo se purifica todo o que nEle tem esta esperança, assim como Ele é puro” (1 João 3:3).

Se Cristo ainda não veio, diz o apóstolo Pedro, é porque “é longânimo para convosco, não querendo que nenhum pereça, senão que todos cheguem ao arrependimento. Virá, entretanto, o Dia do Senhor” (2 Pedro 3:9, 10). E como certamente isso vai acontecer, “deveis ser tais como os que vivem em santo procedimento e piedade, esperando a apressando a vinda do Dia de Deus” (2 Pedro 3:11, 12).

Hoje, enquanto ainda existe oportunidade, Cristo lhe faz o convite: “Vinde a Mim, todos os que estais cansados e sobrecarregados, e Eu vos aliviarei” (Mateus 11:28).

 O descanso sabático nos prepara para desfrutar a plena felicidade que a volta de Jesus trará  a este mundo

por Carlos A. Steger

Visite www.sabado.org